Crise de meia meia idade

É daquelas que te atingem aquando da tua transição de jovem para jovem adulto. A mim deu-me agora, ao quarto de século. Suponho que até faça sentido... ou não.Dou por mim a pensar que rumo quero dar à minha vida. Que valores considero importantes e quero incorporar na minha forma de estar e viver. Que quero eu fazer com o meu futuro profissional? E o sentimental? São só questões. Nenhumas respostas. Ontem apercebi-me que deixei de acreditar no que faço. Entrei para a faculdade a pensar que queria trabalhar em conservação da natureza. Que queria salvar os animaizinhos, devolver-lhes a vida e o espaço que lhes temos vindo a roubar. Era um sonho bonito e inocente. Era algo que me satisfazia e que não implicava necessariamente a extinção da raça humana. Algures pelo caminho apercebi-me que este mundo é cruel e feito de interesses. Que tudo rodopía à volta de dinheiro e que até a conservação da natureza é um grande negócio que move milhões. Empresas que se mascaram de verde para esconder o rasto de devastação que causam é o que está na moda. Produções biológicas e coisas amigas do ambiente. Valores inicialmente inocentes e que aspiravam a bons princípios passaram a ser vestidos por toda a gente de forma hipócrita e sem a mínima preocupação pela verdadeira raíz dos problemas. Mas já estou a divagar. Dizia eu que deixei de acreditar no trabalho que eu própria queria desenvolver. Conservação da Natureza. E quando ontem me apercebi disto, assim como quem de repente viu a luz ao fundo do túnel, parece que de repente toda a minha existência se colocou em questão. Afinal que ando eu aqui a fazer? A brincar? Para quê todo este trabalho se no fim das contas não serve o propósito que eu queria? De que serve andar a estudar os bichinhos se no fim não vai servir de nada? É pura perda de tempo... e de vida. E ela é curta. Gostava de poder contribuir de forma directa. Gostava de ver a melhoria de uma zona. A sua vegetação. A sua crescente diversidade. Os seus bichinhos. Não quero salvar o mundo. Contento-me em salvar uma pequena parte. Um quintal. Um pequeno terreno. Um pequeno projecto de conservação. Sempre disse que não queria uma grande carreira. Um futuro académico não me soa nada risonho. Quero fazer conservação da natureza a uma pequena escala. Quero fazer disso o meu projecto de vida. E no entanto aqui ando eu perdida. Entre bolsas e propostas de doutoramento. Num rumo claramente académico que não sinto querer levar-me a lado algum. Oh vida que faço eu de ti? Que queres tu de mim? Temo estar a enfiar-me na boca do lobo de forma consciente. Sinto falta da educação ambiental, da partilha desta minha paixão pela Natureza com as pessoas. Apercebi-me disso no outro dia quando fomos capturar bichinhos na igreja e fomos rodeados por crianças e curiosos. É tão mais recompensador o sorriso duma criança a fazer festinhas num morcego do que um artigo numa qualquer revista científica... Para quê enfiar-me num mundo que sei não me pertencer? Que sei não me dizer nada? Pode parecer ridículo, mas neste momento da minha meia meia crise de idade/identidade, o meu ideal de vida é uma casinha no monte, com uma hortinha de sustento, alguns animais e colmeias com abelhas. Será que conseguiria viver disto? Haveria algum maluco neste planeta disposto a partilhar tal vida comigo? Terei eu coragem daqui a uns anos de tomar tal decisão de largar o “conforto” e a “segurança” da vida académica pela vida que realmente anseio? Espero que sim... espero que não venha a tornar-se tarde de mais... espero não perder a esperança de vir a ter tal futuro. Espero :)

Lazy weekend :)))

Ai ai... eu bem que tento, mas esta família só me desencaminha!

Ontem fomos finalmente conhecer a casa do meu tio. Juntou-se há uns tempos com a namorada, e agora, que já tem a sua casinha terminada e toda decorada a gosto dele, decidiu convidar a família para um almocinho para festejar o seu aniversário.

Apesar de tudo... correu bem :) voltei a passar por pita de 17 anos... again ... tendo a mulher do meu tio até perguntado quantos anos eu era mais nova que o meu irmão (que é 5 anos mais novo que eu) -.-' sinceramente nem sei se fique feliz ou xateada... por um lado claro que é bom parecer mais nova. Mas por outro... será que tenho a maturidade e me comporto da mesma forma q uma miudinha? Não me quer parecer... mas já não digo nada. Sorrio e tento encarar a situação como um elogio. Há-de chegar a altura em que o será suponho. Mas o pior de se juntar toda a família, é quando começam com a conversa embaraçosa... E eu é que sou esperta. E eu é que faço bem. Mas agora já só falto eu. Todas as outras mulheres da família (tirando as crianças), já estão casadas e com filhos. Até a minha prima que tem a minha idade tem uma menina de 2 semanas. No que a mim me toca... bem podem esperar... :) Só acho piada que ninguém acredite que não tenho ninguém! "Com essa carinha deves ter poucos deves... devem ser uns atrás dos outros" ... "Mas então deves ter muitos pretendentes"... "Ela não deve é escolher qualquer um, que sabe bem o valor que tem"... *pokerface* e pronto... uma pessoa tem q ouvir estas coisas! E soubessem eles o meu nº de namorados (q na verdade foi só 1) e acho que continuariam incrédulos e a dizer q estava a dizer aquilo só porque ali estava a minha mãezinha.

Que se há-de fazer? Nunca fui uma rapariga namoradeira... e duvido que isso alguma vez venha a mudar. Nunca senti necessidade de me envolver com alguém para me sentir bem. Há tanta coisa descomplicada nesta vida que me faz feliz. A verdade é que quando gosto de alguém, gosto a sério. E se é para me envolver com alguém então também tem que ser a sério. É que quando se gosta a sério, sofre-se a sério. E sofrer é desgastante... pelo que qualquer coisa abaixo disso não vale muito a pena. Daí também que não consiga envolver-me com alguém antes de o conhecer... antes de fazer parte da minha vida, de ser importante para mim e de ter a certeza que não me vai magoar. Mas é um limbo perigoso... porque depois de passar a barreira da amizade, acho que é difícil voltar atrás. Mas isto é o que eu tenho definido na minha cabeça. Porque na realidade as pessoas pelas quais me apaixonei verdadeiramente, não foram pessoas que lentamente me entraram no coração. Muito pelo contrário. Foram pessoas às quais reagi de forma bastante instantânea, e que embora não as conhecesse bem (na altura), me aceleravam o coração. Deixavam-me sem jeito e nas núvens, mesmo sem terem feito nada. Deve ser aquela coisa da "química" que volta e meia se fala nos filmes. Infelizmente, as pessoas com quem senti isso depois de entrar na faculdade, uma passou a barreira da amizade, a outra está demasiado longe para que seja possível qualquer de tipo relacionamento, e a outra... bom... a outra tentei, mas a tal "química" deveria ser só eu a senti-la. Enfim... não interessa. Nem sei bem porque comecei a divagar sobre isto. Ou melhor, até sei. Porque apesar de não precisar de alguém para ser feliz, sabe bem poder compartilhar esta vida. Um companheiro de aventuras e dia-a-dia. Mas eu sou uma rapariga paciente... que sabe bem esperar pelas coisas que quer. Por isso não me preocupo muito =) O mais importante de tudo... é que aos poucos a minha cabecinha vai ficando cada vez melhor =)

Mas estava a falar do meu fim de semana...!!!

Regressada a casa quase ao fim da tarde, com um calor de morrer, tivemos direito a guerra de água com a mangueira do jardim, e pouco mais tarde chegou o F. com o meu menino (morcego que temos vindo a cuidar). Logo de seguida foi sair com o meu paizinho e irmão para jantar e voltar só para dar de comida ao bichinho e seguir para a cama. Domingo foi acordar, preparar a mochila, alimentar novamente o Florzinha e ir para a praia! E que rico dia de praia! Sem vento, bastante calorzinho, e um mar espectacular :) tinha saudades de mandar uns mergulhos a sério! De sentir a força das ondas e a imensidão do oceano :)

Amanhã tenho que trabalhar a sério....

Back home

Aro aro :)

Tenho andado meia desaparecida eu sei...! Mas o tempo escasseia e a calma e solidão necessária a este meu cantinho não têm existido de todo. As razões são claramente boas, por isso não há grande motivo para reclamações eheh

O trabalhinho em trás-os-montes vai de vento em poupa, muitos morceguinhos apanhados e a minha experiência com eles crescendo :) não sei se já disse (provavelmente já), mas trabalhar no Sabor para mim é um sonho concretizado :) não sei quanto tempo irá durar... mas estou a tentar aproveita-lo ao máximo...! São montes e vales que mexem comigo e me fazem sentir que todo o caminho que percorri até aqui valeu a pena...! que embora não saiba exactamente o que quero fazer com o futuro profissional da minha vida, sei que neste momento estou a fazer algo que adoro! se me sinto uma afortunada? todos os dias :) não há nada como o trabalho de campo...! e poder fazê-lo durante um longo período de tempo, a um ritmo psicologicamente saudável e com alguns momentos de lazer pelo meio, é um luxo de todo o tamanho! =D já disse que me sentia uma grande sortuda? eheh é porque sinto mesmo :)

Ahh foram dias de visitas a abrigos de criação, captura de bichinhos no rio, captura de bichinhos nas igrejas, captura de bichinhos nos viadutos, jantares nas alturas ao por-do-sol e com o Sabor a correr até ao horizonte, noites dormidas em cima de pontes com espectaculares céus estrelados (o que diria a minha mãezinha?!), pequenos almoços no meio da estrada, refrescantes mergulhos nas transparentes águas fluviais da região entre encostas escarpadas ou cobertas de carvalhos :) boa vida :) e o mais fixe é que esta boa vida está a gerar uma quantidade de dados fenomenal e a deixar muita gente entusiasmada! =D

A minha cabecinha vai aos poucos entrando nos eixos e é com um pouco mais de clareza que consigo olhar para trás... não sei de certo o que me deu... mas a verdade é que me transformou muito. Infelizmente acho que para pior... tornei-me uma pessoa mais fria... menos ingénua... e sonhadora. Há quem diga que a isso se chama crescer/envelhecer. Mas se é isso então não quero... Quero recuperar o brilho que perdi nestes últimos 4 anos. Quero voltar a acreditar que este mundo ainda tem uma chance, que o trabalho de conservação da natureza não é em vão e uma grande mentira, que a amizade incondicional existe, e que o amor é possível. Preciso de um pouco de magia! Sempre tentei acreditar que nada nesta vida acontece por acaso... e é com pena que vejo que me afastei do meu caminho por tanto tempo. Aprisionei-me na minha ilusão e definhei até não poder mais. Convenci-me que a vida nem sempre é o que queremos dela, e que se estamos mal temos que nos aguentar. E não é assim. A vida é o que fazemos dela... e se consigo perceber isso a nível profissional, também deveria entende-lo a nível pessoal. Porque viver sem expectativas não tem piada. É aborrecido e tira o gostinho à vida. Sabe tão bem esperar pelas coisas, acreditar secretamente que tudo vai correr bem, ficar deliciado quando corre e não perder a esperança quando não corre. Porque esta vida é curta e deve ser apreciada em todo o seu esplendor. Porque mais vale só e feliz do que acompanhado e infeliz. Porque ninguém vale a nossa paz de espírito. Porque nunca estamos realmente sós. Basta abrirmos os olhos, sairmos de nós e entregarmo-nos ao que nos rodeia. Porque a felicidade está nas pequenas coisas do dia a dia e dentro de nós próprios :) Porque estou pronta para me encontrar novamente :)

uff... y u no listen?

Hopeless heart + busy life = dreaming brain

yup. apparently i dream about u. y? i guess i miss u. u told me that we were over though. and not in a very nice way. although u did try to make me laugh afterwards... i guess we are.  

Vazio

É o que fica. Depois de dizer tudo o que havia para dizer. De ter solto todas as palavras há tanto captivas no interior do meu ser. Não era o momento... esse passou há muito. Mas teria que acontecer mais cedo ou mais tarde. Não foi uma discussão. Poucas devem ter sido as vezes que conseguimos fazer tal coisa. Foi uma troca desenfreada de acusações mais ou menos válidas. Não gosto. Defenderes-te atacando não resolve nada. Tudo fica igual. As dúvidas mantém-se. A tua visão continua-me inalcançável. A única coisa que sempre quis foi compreender-te... ter a mínima ideia do que te corre nas veias e te entra no coração. Falhei por completo. Desastrosamente diria. E olha que tentei. Tentei com todas as minhas forças. Com todo o meu ser e carinho que nutria por ti. Mas não fui capaz. Não sei se porque não me deixaste, ou por falhanço meu. Não sei. E não interessa. Já nada interessa. Esta pele está velha e carcomida pelas mágoas da nossa história. Há muito que é hora de a abandonar. Seguir em frente e encontrar novos rumos. Olho para trás com pena e um aperto no coração. Não era nada disto que queria. Nada. Amar dói. Dói muito. E descobrir que te amava noutra pessoa doeu ainda mais. Não que alguma vez vás compreender. Nunca esperei que fosses. Mas achei ingenuamente que poderíamos ser felizes. Apesar das diferenças. Apesar da distância. Achei que se gostasses tanto de mim como eu de ti as coisas poderiam funcionar. E poderiam... Mas não funcionaram. E quanto a isso não há nada que eu possa fazer. Não há nada que eu queira fazer. Estou cansada. Derrotada. Rendida às evidências e demasiado dorida para me levantar. Quero ficar aqui estendida. A sentir o conforto da terra e o calor do sol.

Let go

I guess my main problem is not being able to let go. To hold on so strongly to places, people, feelings and believes. Some times I'd really like to... just let go of my self and all the stuff I've defined myself with... be the opposite of me... act crazy... be crazy... feel crazy! Leave  my comfort zone and listen to my other me. The one who likes to sing and to dance. The one who believes in fairy-tales and happy-ever-afters. The one who does not try to be wise all the time and puts herself first. The one who knows she's one of a kind and that there's nothing to be insecure about. I try to listen to her... but it's not always that simple.

E como diria o Bublé... I just haven't met you yet.


Ps: the amount of unrelated subjects in this post is too damn high :)

Happiness only real when shared

or so Chris said. And although I've always defended (and still do) that happiness lies within us and it is pointless to search it elsewhere, I have to admit that everything feels better when shared.  Friends and family are life's true gift, and only a fool will trade them for work, money, or whatever reason.

Sleepy

Não sei o que se passa comigo esta semana, mas parece que fui mordida pela mosca do sono... unbelievable.

teen all over again

yeah, teenage feelings and songs and videos all over again... i know i'm probably getting a little too old for that, but hey what can I say? I guess i'm a late bloomer who's turning 25 and, professional life aside, feels like an 18.

you know what though?

It feels great =D

an to quote Kimmi Smiles " To get yourself through tough times, listen to insanely cheesy pop songs"

Guess what...?

It's working! =PP

Ás vezes

Ás vezes gostava de publicar tudo o que escrevo.

Ás vezes fico mesmo vai não vai entre o botão "Publicar" e "Guardar".

Ás vezes não resisto.

Ás vezes obrigo-me a algo mais subtil.

Outras vezes, muitas vezes, convenço-me que há coisas que é melhor não serem expressas. Por muito sinceras que sejam. Por muita vontade que tenha de as dizer. Por muito que gostasse que as soubesses.

5 am

Pai: beijinhos e caga no gajo
       hehe
       ele n te merece pq eu conheco-te
       e se houver um cabrao q te de tanga ainda sou gajo p lhe ir aos cornos!
       LOL

eu: looool
      não há-d ser preciso :P

Pai: mas prontx
       conta comigo, ok?!
       bem.... se o gajo n for daqueles grandalhoes, claro
       mas tb esses gajos n valem nepia
       LOL
       ;)

É por estas e por outras que falar com um elemento masculino é sempre mais fácil do que com um feminino :)  e condicionantes do teu estado de espírito e mental à parte, ainda me conseguiste arrancar um sorriso... por isso já não foi mau :) melhor do que as muitas já derramadas lágrimas... mas o que não nos mata torna-nos mais fortes, e disso tenho que te agradecer. Só gostava era que encontrasses o teu caminho e deixasses esse de auto-destruição que tens teimado em seguir. Que o vento te levasse e ajudasse a encontrar o teu lugar ao sol :) Mas mais que isso, que te sentisses determinado em encontra-lo :)

It's time

Need to find my inner peace. Need to find myself.  Need to find inner peace for myself. Because I'm tired of those walls. And I'm tired of those days. Where in the silence of the night my heart screams in agony. We've been lonely for so long... it hurts. So much. And looking back only hurts more. So I don't want to look back again. Ever again. I need to find myself. I need my inner peace. Hello loneliness :) I've been running from you for a while. It's time I find room for you. It's time I find room for me. It's time I step out into the world. It's time. Everyone deserves to be happy, I just have to give myself the chance. I can and I will.

Devaneios IV

E quando já não havia lugar para mais nada a não ser esperança e surpresa, heis que a esperança morre e leva com ela todas as dúvidas, preenchendo-me de uma certeza que há muito reinava no meu sótão, mas a qual eu me recusava a aceitar. A verdade verdadeira é que embora me tenhas entrado de rompante em casa, sem se quer pedir por favor, a mim deixaste-me sempre à porta... Felizmente, a chuva que outrora desolou o meu mundo, noite sim noite sim, desta vez não veio. Já estava na altura. Mas as nuvens escuras no céu ainda me lembram dos tempos tenebrosos. Lá fora o meu jardim está uma lástima. Ervas daninhas e silvas tomaram conta do espaço, mas reina uma paz que há muito não existia. Com o tempo hei-de o arranjar novamente. E quem sabe, com sorte, talvez um dia os pássaros voltem para me alegremente acordar de madrugada.

random #274

Cheesy but true...

Early message

(cliquem p ver maior e ler as letrinhas pequeninas)

Hoje acordei e quando liguei o pc dei de caras com isto. É a creatividade do meu maninho em acção. É engraçado como coisas pequeninas nos conseguem deixar bem dispostos =)

Chubiiiinha

Eu gosto de chuva... a sério que gosto! :)

Só me chateia quando chove ininterruptamente, estou sem guarda-chuva/impermeável, e preciso de sair de casa. Até não me importo de apanhar molha a caminho de casa e de chegar molhada até aos ossos (até sabe bem :P ), mas a caminho da faculdade para passar um dia inteiro molhada, não é muito agradável digamos.

Alguém me explica como é que saio de casa com este tempo? É que hoje vai ter mesmo que ser =/

9023

a sério? aleatóriamente lembrei-me hoje do dayversary. E quantos faço hoje? 9023. Tudo somado dá que algarismo? Pois é... 5 novamente :) ou tenho muitos dayversary cuja soma dão 5, ou ando com uma tendência para acertar!

E já que estamos neste algarismo, aproveito também para dizer que o Dragão é o 5º signo chinês, e que 2012 é um ano de Dragão. E eu nasci também num ano de Dragão.

Tantos dados aleatórios para dizer que hoje, para além de ter recebido um mail assustador logo de manhã, também vou aleatoriamente sair logo à noite, e festejar assim (in)conscientemente mais um dayversary :)

Have a nice day! =D


Ps: estive a fazer contas... e... o meu último dayversary cuja soma dá 5 foi no dia da defesa da minha tese (e alinhamento das planetas... que btw não vi porque estava nublado =/ ), e o meu próximo (tinha que ser), será no dia 21 de Dezembro! ^^

Finally O.o

Depois do que foi uma semana um tanto para o cansativa, heis que veio finalmente o sossego. Fim-de-semana em paz no meu cantinho sem grande coisa para me chatear :) 

A defesa da tese está feita, o resultado poderia ter sido melhor, mas para a qualidade do que foi apresentado, foi óptimo.

O TiBE felizmente também já lá vai, e hopefully só terei que voltar a apresentar o meu trabalho no IJUP'13. No entretanto tenho que corrigir a tese e voltar ao laboratório. 

Mas hoje foi dia de descanso :) acordei eram 9h em ponto, mas só saí da cama já eram quase 10h30. Quis aproveitar :) fiquei doente esta semana e precisava de repor as energias. Soube-me pela vida! Depois disso foi tomar o pequeno almoço e ir dar uma volta. Mochila preparada e fiz-me à praia para aproveitar o dia solarengo e ver meia dúzia de bichinhos. A nabice foi a do costume, mas deu para me entreter :) Quem sabe um dia lhe apanhe o jeito :P

Pela hora de almoço parei numa esplanada e rabisquei o seguinte:

"Não sou uma pessoa dada às finésses... mas tenho que admitir que algumas são extremamente agradáveis. Uma bebida depois de uma caminhada numa esplanada à beira-mar. Um lindo e quente dia de céu azul com uma relaxante musica de fundo e com o rebentar das ondas ao longe. Sabe bem. Muito bem. E rabisco estas palavras enquanto o sol me queima a nuca, percorrendo-me de prazenteiros calafrios.

There's a time in which time goes out.

Feelings of solitude overrunning me with melancholy.

It's funny how life happens.

A surfer on the sea, enjoying the waves,

Going up and down, forward and backwards,

Just keeping up with the flow.

People come and go.

Life starts and ends.

Some moments last forever.

And I'm just roaming meaningless words.

The breeze sweetly embracing me like there's no tomorrow.

Where am I? What am I? Who am I?

What is my purpose? Do we really have such thing?

Are we part of something bigger or are we here on our own?

Fighting not to be alone?

So many questions, so little answers.

And yet life goes on.

Like our questions don't really matter.

Like our dreams and aspirations don't mean a thing.

Like the value of our life means nothing.

I wonder.

Yes sometimes I wonder.

What's the purpose of this all?

When you no longer have one purpose.

How can I find one? Where can I get one? 

That one thing that makes my life go on while making me feel alive.

That one thing that gives me shivers down my spine.

I wonder.

How many times must one fall to get back up for good?

How many times must one cry to learn how to truly smile?

How many times must one get lost in order to finally find itself?

I wonder. "

Uma vez li que:

"(...) havia uma linguagem no mundo que todos compreendiam, e o que o rapaz tinha utilizado durante todo aquele tempo para (...) progredir. Era a linguagem do entusiasmo, das coisas feitas com amor e com vontade, em busca de algo que se desejava ou em que se acreditava. (...) ele sentiu que da mesma maneira que tinha conquistado aquele lugar, poderia conquistar o mundo. (...) Quando você deseja uma coisa, todo o Universo conspira para que possa realiza-la." - Paulo Coelho em O Alquimista.

Sim ando pensativa. Embora tenha terminado com sucesso mais uma etapa da minha vida, sinto-me meia perdida, mas ainda não desisti de me encontrar. Porque tenho noção e experiência de que o que citei em cima é verdade, mas neste momento não sei bem o que desejo nem o que acredito. As minhas crenças e desejos levaram muitas reviravoltas nos últimos 3 anos, e se antes o caminho me parecia claro, agora não o é de todo. Mas continuo confiante que o hei-de encontrar :)

Noite perfeita

Adoro. Adoro ouvir quando a chuva cai lá fora na escuridão da noite. Adoro poder estar confortavelmente enroscada no sofá. Adoro contemplar as labaredas serpenteantes de uma lareira acesa. Adoro quando posso fazer as 3 coisas em simultâneo :)

Ps: agora até se veêm/ouvem trovões ^^

As pirâmides do Egipto e o "fim do mundo"

Pois é, eu facilmente divago... umas vezes para coisas parvas, tipo o facto de antigamente as cenouras serem roxas (lol), outras para coisas muito parvas :) Cruzei-me já não sei onde com uma imagem que mostrava o alinhamento de 3 planetas com as pirâmides de Gizé e que dizia que isto iria acontecer no dia 3 de Dezembro e que só acontecia a cada 2,737 anos. Lá decidir ir indagar se aquilo era facto ou treta. E heis o que descobri...! A imagem em si como a vi, era treta, já que os planetas não vão estar horizontalmente alinhados, mas a verdade é que vão estar alinhados duma forma muito especial. Pois é... o posicionamento dos 3 planetas vai ser igual ao posicionamento das 3 pirâmides, sendo que se tirarmos uma foto e a colocarmos por cima duma imagem de satélite, cada planeta vai ficar posicionado sobre o centro de cada pirâmide. Pelo que consegui apurar, este posicionamento ocorreu pela última vez há 28,000 anos atrás e demorará mais de 2 ciclos de 2,737 anos para voltar a ocorrer. É assim uma data muito muito especial! Teorias da conspiração dizem que os egípcios construíram as pirâmides para honrar esta data tão especial e quem sabe avisar-nos sobre o futuro que se avizinha. Tenho que admitir, adoro teorias da conspiração :) Não que acredite nelas... mas dão-me um certo gostinho. Já toda a gente ouviu a história dos Maias e do fim do Mundo a 21 de Dezembro deste ano. Sabem quantos dias são entre 3 de Dezembro e 21 de Dezembro? 18. Sabem o que é igual a 18? 6+6+6. eheh meras coincidências? talvez :P não acredito de todo que o mundo vá acabar, mas que os povos antigos percebiam mais de estrelas do que nós e dos seus movimentos e ciclos, percebiam. É que nós mal as conseguimos ver nas cidades, e também raramente olhamos para elas. Já eles quando o sol se escondia no horizonte, para além de se certificarem que propagavam a espécie humana, não tinham assim mais nada para fazer :P

Anyways... a somar a isto tudo, e a título de curiosidade... eu defendo a minha tese nada mais, nada menos, do que no dia 3 de Dezembro :) A ver se acordo uma hora antes do nascer do sol e tiro foto aos 3 planetas para depois tentar posiciona-los sobre as pirâmides. É um exercício engraçado :)